Wat is de naam op de hals van een dokter

Nogal een interessante naam voor dit apparaat overgenomen door de mensen.

Ben je klaar om het juiste antwoord te vinden? Op een wetenschappelijke manier wordt de "luisteraar bij de dokter" de stetofonendoscope genoemd. U kunt ook de stethoscoop en phonendoscope horen.

Het principe van de werking en het doel van deze apparaten is vergelijkbaar - om te luisteren naar het lawaai van interne organen (longen, darmen, hart, pleurale holte, bloedvaten, etc.)

De stethoscoop verscheen voor het eerst in 1816. Bestaat uit en buis, verlengd aan de randen. De ene kant wordt op het oor aangebracht, de andere op het gebied van het lichaam.

De phonendoscope is een verbonden 2 rubberen buizen met een capsule met een membraan die dient als versterking en overdracht van geluid.

En tot slot, de moderne versie is de stetofonendoscope, die de vorige twee combineert. Het heeft tips met een membraan en zonder.

De geschiedenis van de uitvinding van de stethoscoop, kunt u leren van de video:

Nu heb je geen vraag, wat is de naam van de "luisterruimte" bij de dokter

MedFAQ - zo ongeveer geneeskunde en de mens

Stel je vragen als "waarom heeft een man een milt" of "hoe werken medicijnen tegen kanker?" Ik ken de antwoorden en weet hoe ik ze gemakkelijk moet presenteren - ga naar binnen, lees, en er zal een stemming zijn - vraag.

Woensdag 23 september 2009

"De buis van de dokter om te luisteren" - hoe gaat het met haar (stethoscoop, Phonendoscope?)

Dat ding dat aan de nek van de dokter hangt, nou, dat hij nog steeds naar zijn longen luistert... Hoe heet het daar?

Zo'n vraag wordt vaak gesteld. Soms vinden zelfs de vragenstellers zelf het antwoord, en niet vaak de juiste. Vreemd genoeg, maar in de namen van een eenvoudige tool, zijn artsen zelf vaak in de war. Eens kijken.

Er zijn twee soorten "medische tubes": een stethoscoop en een phonendoscope. Hier zijn ze verward en gewone mensen en artsen.

Een stethoscoop is een meer "oude" uitvinding. Volgens de legende heeft een dokter hem een ​​paar eeuwen geleden uitgevonden, die was opgeroepen voor een wereldlijke dame en ernstige moeilijkheden ondervond vanwege de noodzaak om naar haar hart te luisteren (de enige methode die toen bestond, vereiste dat de arts zich aan de borst had vastgeklampt). De dokter kwam vrij eenvoudig uit de situatie - hij draaide een verscholen tijdschrift en luisterde naar de hartslag er doorheen. Dus de eerste stethoscoop verscheen. Het is belangrijk om te onthouden dat zelfs toen en nu de stethoscoop vertegenwoordigd was en een eenvoudige buis is (onthoudt, wat luisterde Dr. Aibolit naar zieke dieren in de cartoon - het was een stethoscoop!). Dit is het verschil met de phonendoscope.

De phonendoscope neemt de aanwezigheid van een membraan aan, een dunne film die de socket strakker maakt. Bij auscultatie (luisteren naar de patiënt), resoneert het membraan en verhoogt daardoor de ruis in de "buis", waardoor de perceptie van de arts wordt vergemakkelijkt. Een moderne phonendoscope is dezelfde klassieke "buis" die we vroeger bij de dokter zagen (rubberen slang, metalen houder en membraan). Trouwens, in tegenstelling tot de bioscoop en de foto hierboven, zal geen gezonde arts niet met zijn stethoscoop meegaan voor een operatie.

Een andere nuance is dat stent-phonendoscopen het meest worden gebruikt. Uiterlijk zijn ze bijna identiek aan de phonendoscope, maar hun mond heeft twee zijden (één met een membraan, de andere zonder). Door hem te draaien, kan de arts de "luistermodus" selecteren. Echter, om zichzelf en anderen om ons heen niet te verwarren, was het vaste om al dat rubber met een bel te noemen en het op zijn schouders te hangen - de phonendoscope, en het feit dat de kleine buis in de zak wordt gedragen a la Aibolit, is een stethoscoop.

In de overgrote meerderheid van de gevallen is de "phonendoscope" handiger en praktischer. Het geeft de dokter meer vrijheid en stelt u in staat om onderzoek nauwkeuriger uit te voeren.

Er is echter één uitzondering. Er is een ruimte dankzij welke stethoscopen nooit buiten gebruik zijn geraakt. Dit is een verloskunde, en meer specifiek, het luisteren naar de foetus.
Vreemd genoeg wordt de beste (behalve hardware) manier om de hartslag van de baby in de baarmoeder van de moeder te horen geacht om het oor naar de maag te raken en om de "Aibolit-buis" als het juiste alternatief te gebruiken. De ouderwetse "phonendoscope" (ondanks de aanwezigheid van verschillende modi van klokomwenteling) is hier nutteloos. Het is noodzakelijk "oor" of een eenvoudige lange buis.

Dit komt door de eigenaardigheid van geluidsoverdracht door vele "mediums van scheiding" (dat zijn, tal van interne barrières die geluiden uit het hart van de baby overwinnen) en de bijzonderheden van het uitvoeren van geluid door de pulsatie van de huid van de moeder.

Bovendien hoeft u het niet alleen met de maag van uw moeder te bevestigen, maar ook met een oor of een stethoscoop om in te zuigen, waardoor de dop of oorschelp absoluut gelijkmatig en strak op het huidoppervlak wordt geplaatst, waardoor de luchtkolom die door een oor (en / of stethoscoop) wordt gesloten, kan trillen.

Dit zijn de nuances. Nu weet je waarom Aibolit alle dieren met een stethoscoop heeft geluisterd (of het was te lang geleden, of de dokter was een verloskundige en had geen andere instrumenten bij zich).

Waar luistert de dokter naar?

Wat is de naam van dit apparaat?

Tot het einde van de achttiende eeuw luisterde de arts met een buisstethoscoop naar de patiënt en bracht deze naar de borst van de patiënt, maar fouten, zoals hartgeluiden en intermitterende ademhaling van de patiënt, beletten hem vaak deze operatie, de fonendoscope is immers uitgevonden. membraanzolen en koptelefoons, terwijl hartgeluiden en stijfheid van de ademhaling geen belemmering vormden voor het luisteren naar patiënten. Het gemak van de phonedoscoop is dat je niet het gezicht van de patiënt kunt aanraken of contacteren, zoals in het geval van een stethoscoop, De stethoscoop bleef echter in de gynaecologie, luisterend naar de hartslag en ademhaling van de foetus.

De vrouwelijke arts heeft een stethoscoop om haar nek. Premium foto's

Je kunt deze bron en vele anderen downloaden van 2185.800 premium vectorafbeeldingen, je krijgt ook exclusieve toegang tot meer dan 888.000 bronnen uit de collectie zonder de auteur te hoeven opgeven. Bekijk hier alle exclusieve bronnen.

Exclusief voor Premium-gebruikers

Als premiumgebruiker krijgt u exclusieve toegang tot meer dan 2185.800 hoogwaardige vectorafbeeldingen en kunt u meer dan 888.000 bronnen uit de Freepik-verzameling gebruiken zonder bronvermelding. Dit alles voor slechts 9,99 / maand. Meer details.

Syryuyufr№sh chr chruēѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anekdotes van artsen en over hen. collectie

Rooster tot de dag van de Medic! - Het leven is een harde grap!

Een beetje over artsen:

Zij zijn de enigen die Hippocrates iets hebben beloofd.
Ze hebben geen vrouwen om hun nek, maar stethoscopen.
Zij zijn de eersten die meer te weten komen over nieuwe trends in dames- en herenondergoed.
Ze verliezen regelmatig iemand.
Rondom in de dermis, en ze zijn in het wit.
Ze weten dingen te schrijven die ze zelfs in de apotheek niet kunnen lezen.
Ze drinken niet alleen alcohol, maar wrijven ook de billen van anderen over hen heen.
Zij zijn de enigen die vaak ontlasting hebben over iets.
Als ze ziek zijn, proberen ze zichzelf niet aan te spreken zoals zijzelf.

***
Raad.
- Mannen, als je een elastiekje bij je hebt, is dit geen reden om niet te douchen! Meisjes zullen je begrijpen.
Als er een uitnodiging is, kunt u met uw uitbreiding gaan!

- Dokter, weet je nog de zesde wijksimulator?
- Nou?
- Stierf!

- Je bracht de analyse niet urine, maar appelsap.
- Oh, en wat heb ik mijn zoon naar school gegeven?

Na de operatie vertelt de arts de patiënt:
- Ik zal je de nacht een verpleegster sturen.
Patiënt, nauwelijks hoorbaar:
- Dokter, op de een of andere manier de volgende keer doet alles me pijn vandaag.

In elk ziekenhuis zijn er twee soorten patiënten: sommige zijn ernstig ziek en stil, anderen klagen over voedsel.

Arts aan patiënt:
- Heb je mijn aanbevelingen gevolgd?
- Ja, je neef is al de hoofdingenieur.

- Dokter, hoeveel trekt een tand eruit?
- 20 dollars.
- 20 dollar voor drie minuten?
- Nou, nou, ik zal langer trekken!

- Mijn lief, waarom schreeuw je zo? Ik heb je tand nog niet aangeraakt!
- Dokter, elleboog je mijn eieren ingedrukt!

Op de operatietafel:
- Dokter, ben je de anesthesie vergeten?
- Verdoving? Waarom heb je verdoving nodig? Je zult zien wat ik ga doen - verbreek jezelf.

Man en vrouw bij de dokter:
- Dokter, het werkt niet met ons - op een intieme manier.
- Hoe doe je het?
- Aan de rechterkant.
- Wel, probeer aan de linkerkant!
- Er is geen tv aan de linkerkant.

Grootvader kwam naar een dokter:
- Waar klaag je over?
- Op het hart. Eén klom - normaal. Aan de andere kant begin ik te stikken. Op de derde - kan ik niet.
- Nou, jij, pap, held! Ik ben 30 jaar jonger dan jij, maar ik ben ook niet genoeg voor iemand.
- Waar heb je het over, dokter?
- Over vrouwen.
- En ik - over de trap.

Dokter, ik heb geheugenverlies!
- Hoe lang heb je het al gehad?
- Wat?
- Dips!
- Wat zijn de storingen?

Een zeer jonge arts neemt de eerste bevalling in haar praktijk...
Wanneer het allemaal voorbij is, vraagt ​​hij de mening van de professor over wat er is gedaan.
werk.
De professor lacht:
- Om te beginnen heel goed. Onthoud dat echter voor de toekomst
kont moet klappen schat, niet zijn moeder!

Bij de receptie van de psychiater:
- Dokter, ik kijk geen tv, ik lees geen kranten en ik voel dat ik stom word zonder informatie.
- Dus kijk en lees.
- Als ik kijk en lees, begrijp ik dat ik steeds dommer word.

Chirurgie is een razende therapie!

De chirurg kan alles doen, maar hij weet niets. De therapeut weet alles, maar weet niets.
Alleen de patholoog weet alles, kan alles doen!

Een meisje komt de spreekkamer binnen. arts:
- Trek je kleren uit, alsjeblieft.
- Waarom? - het meisje knippert. - Mijn oor doet pijn!
- Dan ben je niet van mij, ik ben een optometrist.

Een persoon komt de ziekenhuiskamer binnen met de woorden:
- Wie werd er getest op een dergelijke datum?
- Ik gaf, - de patiënt antwoordt.
- Wat is jouw lengte?
- Meter vijfenzestig...
De man draait zich om en vertrekt. Patiënt volgende:
- Dokter, hoe zit het met mijn testen?
- Ik ben geen dokter. Ik ben een timmerman.

Zittende arts bij de receptie na de vakantie. De patiënt komt binnen:
- Dokter, hoe zijn mijn tests?
De arts, die haar zoemende hoofd met haar handen vasthoudt, onderzoekt een röntgenfoto:
- Heb je kanker?
- Hoe, dokter. Je zei KAMNI!
Dokter, zijn ogen opheffend voor hem:
- En, onder elke steenkanker!

De dokter - de patiënt.
- Moeilijk om je een diagnose te stellen. Dit is waarschijnlijk alcoholisme.
- Oké. Dan zal ik komen als je nuchter wordt.

- Vertel me hoe je vrouw gek werd?
- We reisden door de bergen, dokter, waar de prachtige echo was.
Maar de vrouw was gewend aan het laatste woord dat altijd voor haar was weggegaan.

- Dokter, wat staat mij nu te wachten? Operatie? Amputatie?
- Ik zal niet zeggen! En dan ben je niet geïnteresseerd!

- Dokter, zal ik leven?
- Wat is het punt?
- Ik wil jong zijn!
- Je ziet er zo schattig uit...
- Geef het recept alsjeblieft!
- Wanneer honderd keer: - thee met honing, met kamille, - drankje voor geluk, en wodka uit een kop - en kom weer!)))
- Wel ja, en meer bier op de koop toe? (((- Arts? - en de hogere is mogelijk!
- Kom binnen, kijk!

- Dokter, mijn pik is het niet waard...
- Ja, en het hangt met je mee, maar hoe het hangt!
- Dokter, nou, doe alles!
- Ik begreep het niet: ben je hier komen neuken?

- Sestpa! - we amputeren het linkerbeen aan de patiënt.
Hpyas!
- Ik zei links.
Hpyas!
- Ik zei "voet".

- Vertel me, het gebeurt dat je stemmen hoort, maar je weet niet wie
staat er en van waar?
- Soms een dokter en vaak.
- Een moeilijk geval, en hoe vaak gebeurt dit met jou?
- Als je telefoneert.

- Wat is je naam?
- Driehonderd tweeënvijftig.
- Is het voltooid?
- Nee, verkleinwoord.

- Dokter, ik heb een effectieve manier nodig om af te vallen!
- Geen probleem. Ik zal steenkool voorschrijven.
- Poeder of tablet?
- In zakken. Auto's worden gelost!

Spectaculaire medische reclame:
- En nu spreekt u met een expert in de ontwikkeling en het testen van laxeermiddelen!
- Beste kijkers en luisteraars van de radio. Oh, ik kom zo terug.

- Dokter, waar zijn uw verslaafden?
- Gegaan op de opera Glitch!

- Dokter, ik snurk zo veel 's nachts dat ik wakker word van mijn eigen snurken. - Wat adviseer je?
- Slaap in een andere kamer.

- Dokter, buren noemen me gek, omdat ik van hou
worstjes.
- Wat een onzin, ik hou ook van worsten.
- Kom op, ik zal je mijn verzameling laten zien.

- Dokter, ik klaag over slapeloosheid, vanavond bijvoorbeeld: ik werd twaalf keer wakker en viel daarna nooit meer in slaap.

De dokter komt de afdeling binnen waar de jonge vrouw ligt:
- Goedemorgen, doe je kleren uit - ik moet je onderzoeken.
- Maar ik ben al onderzocht door uw collega en zei dat ik in goede vorm ben!
- Ja, ja, hij zei het tegen mij.

Op het examen in de medische universiteit, vraagt ​​de leraar de student:
- Hoe ademt het embryo?
Een student zonder na te denken:
- Door de vagina...
De professor richtte zich tot het publiek en vroeg: - Als, wie beter antwoordt, ik er vijf heb gezet!
Van de galerij: - Nee, hij scheurt er doorheen!

- Dokter, mijn man heeft een ernstige psychische stoornis. Soms zeg ik hem urenlang, en dan blijkt dat hij geen woord heeft gehoord.
- Dit is geen ziekte, schat, het is een geschenk van God!

Dokter stagiair:
- Schrijf: "Hoofdletsel van de schedel".
- Misschien craniaal?
- Hij heeft geen hersens, zelfs niets om te controleren, - op de verjaardag van zijn vrouw met zijn minnares gespeld, gecontroleerd.
- En hoe weet u van de verjaardag van zijn vrouw?
- Zij is mijn..., nou ja, geduldig...

- Je moet zeker naar mijn dokter gaan.
- Maar waarom? Met mij gaat het goed.
- Dit is een geweldige dokter, hij zal zeker iets vinden, hij is een gynaecoloog.

De dokter (schrijft iets):
- Kom binnen, ga zitten.
- Bedankt, dokter.
- Waar klagen we over?
- Zie je, dokter, ik heb sinds de kindertijd geen jongeman kunnen vinden.
En op de kleuterschool was niemand bevriend met mij, en op school zat ik altijd alleen, en op het instituut waar ik gelijk in had, let niemand op me.
De dokter schrijft nog steeds iets:
- Yes! En hoe oud ben je?
- Dertig, dokter.
- En wat - dus dat klopt, niemand?
- Geloof me, dokter.
De dokter kijkt op:
- Oh, verdomme!

Bypass in een psychiatrische kliniek:
- Deze arme kerel is gek als zijn bruid met een andere trouwde.
Breng over naar de volgende kamer.
- En wie is hier?
- Die ene, de andere...

- Dokter, ik heb een sterke hoest.
- En hoe oud ben je?
- 70.
- En om 40 uur hoestte je?
- God red
- En om 50?
- Nee ook.
- En om 60?
- Nooo.
- Dus al je jaren kuisen!

Gisteren eindigde de vakantie rustig, rustig...
- Waar was je?
- Bij de narcoloog.

- Gegroet! Wel, mijn lief, hoe ging je voor een weekend?
- Echt niet! - In het begin kon ik zwembroek niet uittrekken, - toen ging ik het hele strand rond, ik vond het niet!

Docent anesthesiologie en reanimatie:
"De patiënt stierf op onze tafel, bij de autopsie ontdekten ze NICHRENAMATOSE."

En hij: "De patiënt ging roken. vanaf de 8e verdieping. "

Op therapie: "Wie reguleert het werk van het hart? "Allemaal en anders!"

Diergeneeskunde: "Om naar een dier te luisteren, moet je je oor tegen de borst steunen.
- En je kunt ook een phonendoscope nemen!
- Wees stil, je weet te veel! "

"Jij en ik kennen elkaar al heel lang en weten dat schepen van verschillende diameter zijn..."

"Samen met pulp moeten we andere dieren overwegen. "

Van lezingen:
"Het percentage oudere kinderen neemt toe."

"Als je een klysma doet, kijk dan naar het vloeistofniveau en dan demonteer je het niet, het is je gas of de patiënt. "

"Het lichaam scheidt suiker af van komkommers, tomaten, worsten en andere dingen, en insuline is er één!"

Antwoorden van studenten op examens:

"Het medicijn wordt samen met de nieren weergegeven."

"Hartfalen is wanneer een persoon geen hart heeft. "

Uit de poliklinische dossiers van patiënten bij het letselstation (oorzaken van letsels):

- gebeten door een onbekende hond DOMA;
- beet de kat bij BEIDE borstel, stapte op de staart;
- gebeten door de vertrouwde helderziende;
- gebeten door een rat, in de GEZICHT;
- stopte met bus nummer 36;
- viel ondersteboven in de kelder;
- viel in slaap op de batterij (derde graadsbrandwond);
- versla WERKNEMERS van het stadspolitiebureau (doorgestreept, vervolgd "ONBEKEND").

Van case histories:

"Heb de nacht doorgebracht met een ernstig zieke patiënt, de patiënt in bed is actief."

Dialogen bij recepties:

Praktijkvoorbeeld:
Grootmoeder komt naar de therapeut met klachten van pijn in de knie. Hij schrijft haar zalf uit, rekt het recept uit en zegt: "Neem en wrijf!"
Grootmoeder komt binnen een week terug:
- Iets is niet beter voor mij, dokter!
- Heb je op je knie gewreven?
- Natuurlijk gewreven! - en krijgt een volkomen bevochtigd recept.

Vergelijkbare zaak.
Bij de receptie, een man met Siberische uitstraling:
- Dokter, ik heb iets mis met mijn longen, hoest enzovoort.
- Ik heb je een mosterdpleister besteld, een week geleden! - Heb je ze geplaatst?
- Ja, maar nu kan ik ze niet uit de behuizing scheuren!

- Dokter, ik hou niet van mijn urine...
- Laten we je urine zien. Kijk naar het kluisje van de pot, je zult erin urineren en terwijl ik wegga,
Komt terug. Het hele kabinet, muur-in strepen.
- Oma, waarom ben je zo?
- En ik, mijn liefste, kon het niet krijgen!

- Dokter, wat voor soort anesthesie gebruikt u voor mij?
- Verdoving? - Heb geen tijd om te voelen hoe los te koppelen

Anesthesist vóór de operatie:
- Vandaag hebben we een voorraad, we slapen gratis. maar word wakker voor geld.

- Dokter, ik heb hoofdpijn, neem me niet kwalijk,... ezel.
- Drink deze pillen, maar breek ze doormidden.

- Dokter, ik ben constant bang voor iets, zonder duidelijke reden.
- Drink een laxeermiddel, jij zal de oorzaak zijn!

- Dokter, toen mijn vrouw en ik... Ik heb een lid dat naar de schoenen kijkt.
- Doe je schoenen in de kast!

- Dokter, ik heb aanhoudende diarree, ik ren 10 keer per dag naar het toilet.
- Zuster, geef een laxeermiddel! Nu zul je niet rennen, je zult daar wonen.

- Dokter, ik vind elke ochtend een kleine postzegel in de vagina.
Kijk, het hele album heeft al gewonnen.
- Dit zijn geen postzegels, maar stickers van bananen! Ik schrijf je een verwijzing naar een optometrist.

- Dokter, om de een of andere reden merkt niemand me op.
- Volgende!

- Doctor! - Oh, ik heb een ongewone kat.
- En waarom is het zo ongebruikelijk?
- Hier, kijk naar de foto's.
- Well. vogels. de muis. vis. zure room. - Wat?
- Kat gefotografeerd!

- Dokter, ik werk als een paard, ik eet als een varken, ik word moe als een hond - wat moet ik doen?
- Uh, mijn vriend, ja jij naar de dierenarts.

Tandarts - patiënt:
- Sorry in godsnaam, maar ik lijk een gezonde tand voor je te hebben verwijderd. Nu is het noodzakelijk om ook de patiënt te scheuren.
patiënt:
- Doctor! Wat een geluk dat je geen optometrist bent!

- Dokter, mijn tanden zijn geel geworden!
- In dit geval ga je bruin stropdas.

- Dokter, mijn benen zijn slecht!
- Met benen goed, dat is slecht zonder hen.

Artsen adviseren. Positie voor conceptie.
Het wordt aanbevolen om gewoon rustig op je rug te liggen met gebogen benen, en nog beter -
met poten die tegen de buik zijn geplooid, is het niet nodig om tegelijkertijd een "berkeboom" te maken.
Er zijn geen universele houdingen voor de bevruchting, de meest redelijke is om contact op te nemen met een gynaecoloog - steek hem in zoals hij zou moeten zijn.

Noodarts:
- Ziek, waarover klaag je?
- Over het lek, dokter!
- Wat is er aan de hand?
- Een uitvaartagent kwam voor je!

Een vrouw komt naar de dokter:
- Dokter, ik zou graag de sterilisatie willen doen.
- Maar dit is een zeer serieuze beslissing, ik zou niet adviseren om te haasten, overleg met uw familie.
- Al geraadpleegd. Zeventien - want iemand onthield zich van stemming.

- Dokter, elke keer dat ik nies, heb ik een orgasme. Wat moet ik doen?
- Um. en vaak neem je snuiftabak?

- Doctor! Ik verloor mijn gevoel van waardigheid.
- Uitkleeden, showen.

- Doctor! Help me Ik zal elk geld betalen!
- Oké. Alleen geld op voorhand! Het is altijd zo. Je helpt een persoon en dan ligt hij in een kist en doet alsof hij me niet kent.

- Dokter, help me, ik ben al 28 jaar oud en het haar op intieme plaatsen groeit niet!
- Vertel me eens, hoeveel keer per week heb je seks?
- Nou ja, ooit... 30-40...
- Hmmm, het gras groeit ook niet op de autobahn...

- Dokter, waarom heb ik zo'n hoge koorts ?!
- Maak je geen zorgen, ziek, morgen zal er een kamer zijn.

- Dokter, wilt u persoonlijk op mij opereren?
- Ja, ik ben dol op, weet je, minstens één keer per jaar om te controleren of ik me nog iets kan herinneren.

Odessa. Een bescheiden man kwam naar een sekstherapeut en klaagde dat hij net getrouwd was en niets te maken had met zijn jonge vrouw. De dokter vraagt ​​om te vertellen hoe hij in bed ligt. De patiënt zegt dat hij aan zijn rechterkant ligt en dat er niets gebeurt. De dokter zegt:
- Nou, jij ligt aan je linkerkant.
patiënt:
- Wat, gezicht tot moeder?

- Dokter, ik wil een plastische chirurgie doen, dus nam ik een lening.
- En waarom heb je plastische chirurgie nodig?
- Om geen lening te geven!

docent:
- Voordat ik het onderwerp van de lezing van vandaag aankondig, zal ik u een verhaal vertellen uit mijn jeugd. Ik had een geweldige vriend en we zorgden voor één meisje.
Maar het meisje koos mijn vriend, en ik bleef achter met een neus. En mijn vriend ZONDER de neus.
Dus, het onderwerp van de lezing van vandaag: "Syfilis en de gevolgen ervan."

Medisch consult. Artsen levendig bespreken hoe de patiënt te behandelen, ze kunnen niet tot een gemeenschappelijke mening komen. De patholoog zit bij de ontbrekende soort. Uiteindelijk, op het hoogtepunt van de discussie, staat hij op van zijn stoel en zegt:
- Jongens, het kan me niet schelen hoe je hem gaat behandelen, maar merk op dat ik op vakantie ga op de 15e, dus probeer tegen die tijd klaar te zijn, en dan is de koelkast in het mortuarium al verstopt.

De patiënt ging aan de beterende hand. Maar reikte niet.

Bij de psychiater:
- Dokter, elke nacht, de afgelopen zes maanden heb ik dezelfde grappige droom.
Ik ben ergens (in een bar, restaurant, op straat) die hetzelfde charmante meisje ontmoet. We gaan naar mijn huis. Ze voert een striptease uit, en tot de ochtend hebben we seks met haar.
- En wat wil je van me?
- Ze heeft me al geblunderd... Ik wil een andere!

Zoals artsen zeggen, is vijftig gram cognac tijdens het avondeten niet alleen nuttig, maar ook klein.

Een beroemde arts werd gevraagd wat gezondheid is.
- Gezondheid, antwoordde de professor, is wanneer het je elke dag ergens anders pijn doet.

Bij de receptie van de psychotherapeut:
- Ziek, ik zie dat je iets dwars zit?
- Ja, ik heb dringend het toilet nodig!
- Nou, laten we erover praten.

De arts onderzocht de oudere patiënt:
- Iets dat je een zwak hart hebt... - Het is noodzakelijk om voor hem te zorgen - ga al een tijdje niet de trap op.
Een maand later wordt de grootmoeder opnieuw onderzocht.
Dokter: - Nou! Het hart is sterk, je kunt weer de trap oplopen!
- Nou, eindelijk, en dan ga ik, mijn lief, zo zadolbalas het raam in het raam beklimmen!

patiënt:
- Dokter, ik krijg niet genoeg slaap! Elke keer dat ik naar bed op bed ga, lijkt het me dat er iemand onder het bed ligt. Ik klim onder het bed, maar er is niemand daar. Onder het bed liggen, lijkt het me dat er iemand op bed ligt. En zo de hele nacht door.
arts:
- Dit is het syndroom van Schweiler en ik sta klaar om je te helpen, maar daarvoor moet je twee weken naar het ziekenhuis gaan. Dagkosten - $ 100 plus behandeling - $ 100.
De patiënt bedachtzaam: - Ik zal erover nadenken... wanneer ik voor mijn financiën zorg.

Bij de volgende receptie:
- Dokter, kent u mij nog?
- Ik herinner het me! Waarom ben je niet naar het ziekenhuis gegaan?
- En de barman genas me voor slechts $ 100.
- Hoe?
- De barman raadde me aan om de benen bij het bed af te knippen!

- Doctor! Iedereen is gek op mij! - Wat te doen?
- Schat, trek je uit...
- Nou, hier - en jij daar!
...

Verzameld, gelachen en opgenomen.
Glimlacht voor jou, vrienden, - Gezondheid en succes!

Van mezelf zal ik zeggen:
Het is noodzakelijk om te leven om niet pijnlijk pijnlijk te zijn voor anderen)))

Communities> Позитивов☺зы> Blog> Uit het leven van artsen...))) We lachen?)

chirurg:
"Het was een schande toen ik na het werk naar de winkel ging (15 gynaecologische echo's) en de verkoopster strikt stelde:" Wanneer zijn de laatste menstruatieperioden? "En ze antwoordde snel en duidelijk:" 29 mei ", en vroeg toen bedeesd:" En jij waarom? "

verloskundige:
"Na een slapeloze nacht kwam thuis. Mijn vrouw zegt: "Ik moet serieus met je praten!" Ik gaf automatisch uit: "Ga je uitkleden, ga liggen, maak je klaar."

neuroloog:
"Ik beëindigde de receptie van de patiënt om de volgende te bellen, liep naar mijn deur en klopte aan de binnenkant."

tandarts:
"Mijn man zegt dat ik voor het decreet actief babbelde in mijn slaap. De parel zelf was ergens een week voor vertrek: "Praat niet tegen me, ik zie je tanden. God, tanden overal! Waarom hebben ze allemaal?

Noodarts:
"Ik heb eens, koud en moe (de dag op mijn voeten), tijdens een telefoontje 's nachts een ECG ondertekend:" Het belangrijkste is dat iedereen leeft. "

Huisarts:
"En ik, naar huis terug na een hoop oproepen, naar de vraag van mijn man op de intercom," Wie? "Beantwoord:" De dokter. "

anesthesist:
"Ik beantwoord vaak de oproep:" Reanimeren, luisteren ".

Besmettelijke ziekte:
"Of na een dag beantwoord je op je mobiel:" De plicht! "

KNO-arts:
"Na herhaalde telefoontjes van dienst, heb ik een phonendoscope in mijn oren gestopt, op de borst van de patiënt gelegd en gezegd:" Hallo "...

oncoloog:
"Ik verliet het kantoor en een collega stuurde een uitnodiging voor de conferentie op de monitor van mijn computer. Gedurende 15 minuten probeerde ik het te sluiten met een muis, ik belde bijna de technische ondersteuningsdienst voor het sluipende virus. Toen brak het papier af en viel het af... "

Medische kardioradiolog:
"Een telefoontje naar de mobiel in de avond, neem ik op en beantwoord:" Radiologie ", en daar antwoordt mijn moeder:" Kindergeneeskunde aan de draad "(mijn moeder is een kinderarts)."

chirurg:
"Eenmaal in de rij stond ik, een man kwam naar voren, vroeg wie ik was, wat was het antwoord:" Voor deze patiënt... "Ik was na 2 dagen op een rij."

Klinisch laboratorium diagnostische arts:
"Het dagboek van mijn dochter heeft herhaaldelijk ondertekend met de woorden:" Ivanova, een arts. "

Oncoloog-mammolog:
"Ik ga naar de bus en zeg:" Stop me aan het einde van de menstruatiecyclus. "

KNO-arts:
"Het was grappig toen ik vergat de frontale reflector te verwijderen en dus naar huis ging. Ik begreep niet meteen waarom mensen naar de bushalte tuurden. Opa! - een ster in het voorhoofd.

psychiater:
"Nadat ik de laatste dag had gewerkt, probeerde ik de auto van iemand anders zo lang te openen dat de eigenaar naar buiten kwam, en gelukkig bood aan om de auto te vervangen, als zijn oude" tien "naar mij keek.

orthodontist:
"En na 3 dagen op een rij, 12 uur werk - probeerde je de tv-console te bellen? En met een volledige reeks cijfers, die je in de oren klinken en ongeduldig wachten op het geluid van een oproep... "

Handleiding therapeut:
"En ik moet op vakantie gaan... Vandaag, met een taxi, in plaats van de straatnaam, zei ik tegen de taxichauffeur:" Alstublieft, op de bank. "

neuroloog:
"Na het winkelen in de supermarkt heb ik de cheque ondertekend en mijn stempel gedrukt! Kassier ohrenella! "

Reacties 13

Ha-ha-ha, rzhem all office)) BEDANKT

Uitstekende selectie! dank je wel!

De plicht. Dove winternacht na een hectische dag. Drie uur in de ochtend. Goedverwarmde vrienden brachten een gewaagde en even warme "broer" mee, vanaf een luidruchtig feest. Cool - oh, allemaal in kettingen en hoofdtooien, "maat", gewend om prachtig te worden bediend, klaagt over de buik. Gedraagt ​​zich lelijk: morazhitsya, onbeleefd, vloeken, gegrom op de grond, gooit zijn benen direct op tafel.
Na een half uur - de verpleegster staat op de rand van betraande hysterie, sta ik op de rand van gewelddadige waanzin. Bel de chirurgen. Zhenya heeft dienstdoend doktersdossier van dokter Zhenia:
»Dokter Zhenya, 29 jaar oud, chirurg, gescheiden. Hoogte 180 cm, gewicht 120 kg.
»Lichaamstype: ZEER sterk.
»Haircut: een nul.
»Ogen: blauw, hard uiterlijk, maar vriendelijk.
»Hobby's: gewichtheffen, schrijft poëzie, liedjes, speelt gitaar, de stem is aangenaam, het oor is absoluut.
»Karakter: kalme, evenwichtige, betrouwbare kameraad, goedhartige man.
Verder, volgens de woorden van Dr. Eugene:
"Kwam van noodreuma reparatie. Gemarteld in het bord. Dobrel bij de dienstdoende officier, viel op de bank en ging onmiddellijk uit. Oorverdovend gekraak van de telefoon in het donker. Sprong op rechte benen. "Chirurg - dringend in de spoedeisende hulp!"
Nashar hing het in de donkere stethoscoop om zijn nek en ging op de automatische piloot naar de kijker. De deur zwaait open en Dr. Zhenya vliegt in de eerste hulp. Het stopt voor de "cliënt" en vraagt ​​hees uit de slaap met de bas:
- waar klaag je over?
"Broeder" verandert in het gezicht, een glimlach glijdt uit zijn vuurrode gezicht:
- Niets, dokter, het spijt me, het is allemaal voorbij.
Dr. Zhenya publiceert een vragend gebrul. "Brother" bevestigt leer, krijgt een volledig fatsoenlijk uiterlijk en zij aan zij sluipt langs de muur naar de uitgang:
- Sorry voor het probleem, tot ziens!
"Bratella" verdwijnt achter de deur, het gebrul van de startende boemer komt van de straat. Allen kijken elkaar verbijsterd aan, dan naar dokter Zhenya. Het personeel grijpt hun magen en begint samen te giechelen, hun vingers wijzend naar de nog niet helemaal ontwaakte dokter Zhenya.
Dr. Zhenya: in een gerafeld chirurgisch pak, met een verkreukeld gezicht en bloeddoorlopen ogen. Op een bullepe nek, naar een krachtige borstkas, hangt een dikke, vingerachtige ketting met het beeld van Nicholas the Wonderworker en...... EEN KETEL!

De plicht. Dove winternacht na een hectische dag. Drie uur in de ochtend. Goedverwarmde vrienden brachten een gewaagde en even warme "broer" mee, vanaf een luidruchtig feest. Cool - oh, allemaal in kettingen en hoofdtooien, "maat", gewend om prachtig te worden bediend, klaagt over de buik. Gedraagt ​​zich lelijk: morazhitsya, onbeleefd, vloeken, gegrom op de grond, gooit zijn benen direct op tafel.
Na een half uur - de verpleegster staat op de rand van betraande hysterie, sta ik op de rand van gewelddadige waanzin. Bel de chirurgen. Zhenya heeft dienstdoend doktersdossier van dokter Zhenia:
»Dokter Zhenya, 29 jaar oud, chirurg, gescheiden. Hoogte 180 cm, gewicht 120 kg.
»Lichaamstype: ZEER sterk.
»Haircut: een nul.
»Ogen: blauw, hard uiterlijk, maar vriendelijk.
»Hobby's: gewichtheffen, schrijft poëzie, liedjes, speelt gitaar, de stem is aangenaam, het oor is absoluut.
»Karakter: kalme, evenwichtige, betrouwbare kameraad, goedhartige man.
Verder, volgens de woorden van Dr. Eugene:
"Kwam van noodreuma reparatie. Gemarteld in het bord. Dobrel bij de dienstdoende officier, viel op de bank en ging onmiddellijk uit. Oorverdovend gekraak van de telefoon in het donker. Sprong op rechte benen. "Chirurg - dringend in de spoedeisende hulp!"
Nashar hing het in de donkere stethoscoop om zijn nek en ging op de automatische piloot naar de kijker. De deur zwaait open en Dr. Zhenya vliegt in de eerste hulp. Het stopt voor de "cliënt" en vraagt ​​hees uit de slaap met de bas:
- waar klaag je over?
"Broeder" verandert in het gezicht, een glimlach glijdt uit zijn vuurrode gezicht:
- Niets, dokter, het spijt me, het is allemaal voorbij.
Dr. Zhenya publiceert een vragend gebrul. "Brother" bevestigt leer, krijgt een volledig fatsoenlijk uiterlijk en zij aan zij sluipt langs de muur naar de uitgang:
- Sorry voor het probleem, tot ziens!
"Bratella" verdwijnt achter de deur, het gebrul van de startende boemer komt van de straat. Allen kijken elkaar verbijsterd aan, dan naar dokter Zhenya. Het personeel grijpt hun magen en begint samen te giechelen, hun vingers wijzend naar de nog niet helemaal ontwaakte dokter Zhenya.
Dr. Zhenya: in een gerafeld chirurgisch pak, met een verkreukeld gezicht en bloeddoorlopen ogen. Op een bullepe nek, naar een krachtige borstkas, hangt een dikke, vingerachtige ketting met het beeld van Nicholas the Wonderworker en...... EEN KETEL!

bayanchik, maar rzhachny :))

De plicht. Dove winternacht na een hectische dag. Drie uur in de ochtend. Goedverwarmde vrienden brachten een gewaagde en even warme "broer" mee, vanaf een luidruchtig feest. Cool - oh, allemaal in kettingen en hoofdtooien, "maat", gewend om prachtig te worden bediend, klaagt over de buik. Gedraagt ​​zich lelijk: morazhitsya, onbeleefd, vloeken, gegrom op de grond, gooit zijn benen direct op tafel.
Na een half uur - de verpleegster staat op de rand van betraande hysterie, sta ik op de rand van gewelddadige waanzin. Bel de chirurgen. Zhenya heeft dienstdoend doktersdossier van dokter Zhenia:
»Dokter Zhenya, 29 jaar oud, chirurg, gescheiden. Hoogte 180 cm, gewicht 120 kg.
»Lichaamstype: ZEER sterk.
»Haircut: een nul.
»Ogen: blauw, hard uiterlijk, maar vriendelijk.
»Hobby's: gewichtheffen, schrijft poëzie, liedjes, speelt gitaar, de stem is aangenaam, het oor is absoluut.
»Karakter: kalme, evenwichtige, betrouwbare kameraad, goedhartige man.
Verder, volgens de woorden van Dr. Eugene:
"Kwam van noodreuma reparatie. Gemarteld in het bord. Dobrel bij de dienstdoende officier, viel op de bank en ging onmiddellijk uit. Oorverdovend gekraak van de telefoon in het donker. Sprong op rechte benen. "Chirurg - dringend in de spoedeisende hulp!"
Nashar hing het in de donkere stethoscoop om zijn nek en ging op de automatische piloot naar de kijker. De deur zwaait open en Dr. Zhenya vliegt in de eerste hulp. Het stopt voor de "cliënt" en vraagt ​​hees uit de slaap met de bas:
- waar klaag je over?
"Broeder" verandert in het gezicht, een glimlach glijdt uit zijn vuurrode gezicht:
- Niets, dokter, het spijt me, het is allemaal voorbij.
Dr. Zhenya publiceert een vragend gebrul. "Brother" bevestigt leer, krijgt een volledig fatsoenlijk uiterlijk en zij aan zij sluipt langs de muur naar de uitgang:
- Sorry voor het probleem, tot ziens!
"Bratella" verdwijnt achter de deur, het gebrul van de startende boemer komt van de straat. Allen kijken elkaar verbijsterd aan, dan naar dokter Zhenya. Het personeel grijpt hun magen en begint samen te giechelen, hun vingers wijzend naar de nog niet helemaal ontwaakte dokter Zhenya.
Dr. Zhenya: in een gerafeld chirurgisch pak, met een verkreukeld gezicht en bloeddoorlopen ogen. Op een bullepe nek, naar een krachtige borstkas, hangt een dikke, vingerachtige ketting met het beeld van Nicholas the Wonderworker en...... EEN KETEL!

het is gewoon de finish! hier zou iemand een maag hebben gehad!

Waarom verschijnen hangende papilloma's in de nek

Hangende papilloma's verschijnen op verschillende delen van het lichaam, en toch zijn er gebieden waar tumoren vaker voorkomen. Een van de favoriete plekken van hun manifestatie is de nek. Waarom wordt het menselijke papillomavirus hier precies geactiveerd en welk gevaar zijn deze groeisels?

Hoe zien ze eruit

Papilloma - opleiding die groeit van het epitheel met de activering van het papillomavirus. Besmettelijke aard en onderscheidt zich van gewone wratten. Tegelijkertijd kan de groei zelf verschillende vormen en groottes hebben (1-50 mm). Opknoping verschilt van andere langwerpige vormen, ze groeien vaak in groepen en lijken enigszins op kleine bosjes bloemkool.

In het beginstadium lijken ze op een kleine, niet meer dan 1 mm diameter papillaire groei, in de loop van de tijd groeit het neoplasma in de lengte en kunnen er nieuwe "draden" naast verschijnen. 80% van de hangende papilloma's hebben geen kleur en vallen alleen op door de vorm, maar 20% wordt nog steeds bruin of vies grijs.

Verwar opknoping papillomas niet met moedervlekken op het been. In de laatste is een grote "kop" duidelijk zichtbaar op een dun proces dat de huid verlaat. Maar het lichaam van de papilloma is overal hetzelfde, behalve dat het aan de basis iets breder is. Onderscheid maken tussen soorten neoplasmata is belangrijk voor de keuze van de behandeling, omdat de oorzaken van een naevus genetische aanleg zijn, blootstelling aan de zon en andere factoren die niet gerelateerd zijn aan virale infecties.

Wanneer verschijnt

Papillomatose van verschillende vormen kan in het hele lichaam voorkomen. Er zijn echter factoren die ertoe bijdragen dat het virus wordt geactiveerd in een specifiek deel van de huid. Dat is de reden waarom hangende papilloma's in de nek verschijnen:

• Gesloten kleding, waaronder de huid niet ademt, zweet vaak.
• Blootstelling aan ultraviolette straling.
• Niet-naleving van hygiënevoorschriften.
• Schade aan de huid, irritatie van de kraag of sjaal.
• Allergische reactie op crème of parfum.

De groei van papilloma suggereert dat het lichaam de infectie niet onder controle houdt, omdat niet alle patiënten die zijn geïnfecteerd met patiënten met humaan papillomavirus (HPV) tumoren ontwikkelen. De belangrijkste redenen voor hun groei zijn:

• Verkeerde levensstijl die het immuunsysteem beïnvloedt - slechte slaap, slechte voeding, gebrek aan lichaamsbeweging.
• Slechte gewoonten - roken, alcohol.
• Frequente verkoudheid.
• Chronische infecties.

Neoplasmata verschijnen bij mensen na 40 jaar, maar in 4% van de gevallen wordt hangende papilloma gediagnosticeerd bij kinderen en adolescenten. Bij mannen is het in de nek dat neoplasma's twee keer zo vaak voorkomen als bij vrouwen.

Dan gevaarlijk

Tegenwoordig kent de geneeskunde ongeveer 100 soorten papillomavirus, waarvan sommige tot de ontwikkeling van kanker leiden. Tegelijkertijd is het onmogelijk om het gevaar van een specifiek virus te bepalen aan de hand van het type neoplasma: het is bewezen dat hetzelfde type de groei van papillomen van verschillende vormen kan veroorzaken. Daarom zijn hangende gezwellen in de nek in eerste instantie niet minder gevaarlijk dan platte. Om de mate van gevaar te verhelderen is een bloedtest voor PCR, die het type virus zal bepalen.

Als we het hebben over groei groter dan 0,5 cm in hoogte, met meerdere scheuten, dan vormen deze tumoren een ander gevaar. Het feit is dat de hangende papilloma's gemakkelijker gewond zijn dan andere. En in de nek gebeurt dit vooral vaak. Scalls worden beschadigd door kleding, kammen van haar, in de douche en gewoon door een ongemakkelijke beweging.

Het is om verschillende redenen gevaarlijk:

• Papilloma's worden gevoed door vaten - ernstige schade veroorzaakt bloedingen en kan leiden tot infectie.
• Het gebied rond de groei is ontstoken en pijnlijk.
• In sommige gevallen draagt ​​schade bij aan de transformatie van een goedaardige tumor in een kwaadaardige tumor.
• Als de groei al is gedegenereerd tot melanoom (huidkanker), zal het letsel leiden tot het feit dat de kankercellen zich door het lichaam verspreiden en metastasen veroorzaken.

Het verschijnen van papilloma in de nek is geen bedreiging, maar als de groei herboren is, is het dringend nodig om een ​​arts te raadplegen. Angst zou dergelijke symptomen moeten veroorzaken:

• Sprawl in een korte tijd - 1-6 maanden.
• Kleur veranderen, donker worden.
• Aan de basis verschijnt een donkere halo op de huid.
• De structuur van papilloma is aan het veranderen.
• Pijn en jeuk in overgroei.

Hoe te behandelen

De behandelend arts adviseert niet altijd om de processen te verwijderen, als ze niet interfereren en geen reden tot bezorgdheid zijn, is er geen operatie nodig. Het is echter met hangende papillomen in de nek dat de situatie anders is. Als de formatie zich op de contactplaats van de huid bevindt met kleding, groot (meer dan 0,2 cm aan de basis en 0,5 cm hoog), moet deze altijd worden verwijderd.

De arts zal u vertellen hoe u papillomen kunt ophangen. De meest gebruikelijke methoden zijn:

• Laserverwijdering. De procedure duurt 10-20 minuten, na genezing is er geen litteken. Aangezien de groei volledig is uitgebrand, is deze niet geschikt voor gevallen met verdenking op oncologie.
• Cryochirurgie. Een snelle manier om tumoren te verwijderen met vloeibare stikstof, maar er kunnen ook sporen zijn.
• Electrocoagulatie. Aanbevolen als veel vaten passen op de papilloma. De methode maakt het mogelijk om het neoplasma af te snijden en de haarvaten onmiddellijk te verbranden - dit helpt bloedingen te voorkomen.
• Snijden (excisie). De traditionele methode die wordt gebruikt in grote formaties. Ook aanbevolen voor vermoedelijke kanker, wordt tijdens de operatie van het weefsel voor histologisch onderzoek genomen.

In het geval dat de papilloma per ongeluk werd verwond, is het belangrijk om de wond dringend te behandelen met waterstofperoxide (3%), chloorhexidine of een ander antisepticum. Het is beter om het beschadigde gebied te sluiten met een pleister om extra schade te voorkomen en zo snel mogelijk een arts te raadplegen.

Voorkomen van nieuwe formaties

Behandeling van hangende papillomen op de nek eindigt niet bij operatieve verwijdering. Omdat ze worden veroorzaakt door een virus dat circuleert in het bloed, zonder goede profylaxe, zullen er weer gezwellen verschijnen.

Als er veel formaties in de nek waren, waren deze groot, snel uitgezet, dit duidt op een lage weerstand, waarbij het lichaam niet in staat is de ontwikkeling van een infectie te beperken. In dit geval moet u contact opnemen met een immunoloog. De arts zal helpen de oorzaak van zwakke immuniteit te identificeren en de noodzakelijke behandeling voorschrijven.

Een van de algemene preventievoorschriften:

• Volg de hygiënevoorschriften.
• Gebruik geen cosmetica die allergieën veroorzaakt.
• Draag geen kleding met strakke kragen of een nauwsluitende kraag.
• Eet goed, inclusief verse groenten en fruit in het menu. Tijdens seizoensgebonden epidemieën, neem vitamine complexen.

Mensen die papillomen rond hun nek hebben, moeten hun gezondheid nauwlettend in de gaten houden en regelmatig preventieve onderzoeken ondergaan bij een dermatoloog, gynaecoloog en uroloog. Vertraagde behandeling is de belangrijkste reden voor de transformatie van papillomen in kwaadaardige tumoren.

Opknoping in de nek van de therapeut

Goede middag)) Geboorten komen op de derde plaats! Per maand nu 34,6 weken. Volgens echografie 37. Ze zeiden dat de parameters al erg goed zijn, volwassen (wat volwassen betekent). Dus mijn schoonheid ligt in het bekken! Zoals het was op 28 weken (en misschien eerder ??)) Ze zeiden dat als de navelstreng rond de nek werd gewonden, het blindelings hangt, dat het uzist was, dat de dokter tot de conclusie kwam dat ze de situatie niet veranderde. En niet zou veranderen ! Overtreding van de bloedstroom is niet alles normul. VRAAG VOLGENDE! Een arts met LCD (+ therapeut) zegt dat een keizersnede de juiste manier voor mij is en niet.

Goede dag... Ik wil u vertellen dat de oudste zoon onlangs atopische dermatitis heeft ontvangen. Het begon allemaal al in zijn kindertijd, toen hij na het "zoete" de huid op zijn benen kraakte van de knieën tot de voeten (enkel). We beperkten het zoete, besmeurd met moisturizers, een beetje doorgegeven. Toen stortte hij weer in, hoewel hij zoiets niet leek te eten. Op de kleuterschool werd zelfs flessenwater gedragen, zodat gevitamineerde dranken niet zouden drinken. Maar zijn benen waren nog steeds gebarsten en jeuk. Zoals later bleek, onze meelevende grootvader, die voor iedereen bewijst.

Heeft toegevoegd) Gewicht 4840 +1160 Hoogte 56,5 +6,5

Was het vandaag, meisjes, op een geplande toelating tot het LCD. Mijn arts was op vakantie, één arts nam me de laatste receptie, vandaag ben ik bij haar gekomen en ze hebben vriendelijk uitgelegd dat ze van ons hebben geweigerd, die nu dakloos zijn en zeggen: ga naar de griffie en van daar naar de dokters die kunnen accepteren. en hier ben ik en de dame uit de zware stormkasten, misschien heeft iemand schuilplaatsen. Er was een redder, ik accepteerde, ik kan in het algemeen niets slechts zeggen, een zeer welwillende dokter, ik begon me nogal van streek te maken. Ik liet een hint horen.

Ik geloof dat alle problemen van moederschap (stress, gebrek aan tijd, arrestatie) voornamelijk te wijten zijn aan het feit dat niemand in de maatschappij op enigerlei wijze graag het probleem deelt om kinderen met de moeder of de ouders van de welp te verzorgen. Iedereen wil hier een persoonlijk bedrijf van een burger van maken, terwijl de samenleving eigenlijk nieuwe leden, leden en burgers nodig heeft. Natuurlijk, zo'n valse situatie en geeft aanleiding tot conflicten, wat we zelden beseffen. Alleen opzettelijk ongezonde en in feite zeer weinigen die in feite geschikte oplossingen voor een kunstmatig gecreëerd probleem zijn, worden aangeboden.

We werden ziek op zondag (03.07) na terugkeer van de datsja, we realiseerden ons dat de temperatuur van Misha 's avonds was gestegen - 38.5 ((((38.7 - neergeschoten, naar bed gegaan. Om 4.00 uur weer, 37.8, opnieuw neergeschoten., al op 4 juli 38.8 schoten ze een arts neer, noemden haar de diagnose ARVI. KEEL KRASNON, MANDALINES WORDEN VERSTOORD. NIET hoesten, niet snotsen, de temperatuur daalt neer, na het neerschieten stijgt weer naar 39.V

We "haasten" ons nu in ergorkukzek (als we niet in een rijtuig willen of gewoon niet handig zijn om ergens heen te gaan met een rijtuig). En waar zit u in? Onder de snit zijn er veel brieven over stroppen en kangoeroes!

Mijn tweede zwangerschap was gemakkelijk en gemakkelijk. Ik werd geen olifant of een nijlpaard, 9 maanden lang was ik blij met nieuwe kleren en werkte (thuis aan de computer) tot de geboorte. Op zaterdag 29 oktober toonden mijn dochter en man en ik een benijdenswaardige activiteit. We gingen naar een repetitie op de balletschool, namen oma uit het ziekenhuis, kocht eten en keken naar Bebinator. We hebben de afgelopen week op de bevalling gewacht, en zelfs een beetje voor de laatste keer. En die zaterdag ontspanden we en besloten dat onze baby zou blijven.

Lange tijd op deze site, maar hier nooit iets geschreven. Lees vanaf het begin van de zwangerschap ongeveer elke week, en dan nog veel, veel meer verhalen over de bevalling. Eerlijk gezegd dacht ik dat ik mijn verhaal meteen zou schrijven, bijna uit het kraamkliniek, maar het bleek niet voordien te zijn. En nu zijn we twee weken thuis, elke dag verandert het kleintje, ze leert iets nieuws, doet iets speciaals en ik scheld me uit dat ik geen dagboek bijhoud, ik noteer niet al deze dingen, zoals mijn moeder.

Ik schreef mijn verhaal al op 8 december 2010, maar kon het niet afmaken. Alleen vandaag toegevoegd. Op de verjaardag. Na 10 uur en 19 minuten wordt mijn eerste dochter, Matrona, geboren. Meisjes, ik wil alleen maar zeggen dat we orthodox zijn, dus laat alsjeblieft opmerkingen achter op de abortus-account. Voor leesbaarheid deel ik het verhaal in hoofdstukken. Voor de zwangerschap. Ik begin van ver, misschien is het nuttig voor iemand. In 2002 kwam ik in een klein auto-ongeluk terecht waarin ik op mijn hoofd sloeg. Een hersenschudding die onze artsen niet hebben.

Hallo allemaal! "Brevity is the sister of talent" gaat niet over mij, dus het verhaal verwacht enorm te zijn! Zwangerschap. Er werd lang gewacht op de zwangerschap, Lala wilde gedurende 10 maanden niet in de buik verschijnen. Het is de moeite waard om te zeggen dat ik op 23 november 2011 naar de Gordel van de Heiligste Theotokos ging, maar toen vroeg ik het de baby niet heb niet gedacht om het te plannen. Maar vanaf januari 2012 begon te plannen, maar slaagde niet. In september 2012 kocht mijn moeder een pictogram dat ze leuk vond in de winkel, gaf me, I.

Vanaf hier - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking met Ana Glinskaya, een specialist in de systeem-fenomenologische benadering in psychologische en organisatorische counseling, Moskou..- Tijd van strijd voor universele gelijkheid tussen mannen en de vrouw vertrekt, althans in ons land. Op het slagveld waren veel alleenstaande vrouwen, kinderen die in vredestijd zonder vader groeiden. Na genoeg gespeeld te hebben in het feminisme, op zoek naar het geluk van vrouwen, keren vrouwen steeds meer naar de traditie: man - hoofd, vrouw - hals, dit principe op een nieuwe manier heroverwegen. Hoe verklaar je dit? - Als we over traditie praten, is dit -.

"Hoe verschilt een draagdoek van een kangoeroe?" "Wat is het verschil, is het kind in de andere aan de moeder gebonden?"

Julia Borisovna Gippenreiter Communiceer met het kind. Hoe?